Dessadecor-nn.ru

Журнал Dessadecor-NN
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что значит идут под откос

Почему в вашей жизни все не так?

Что-то пошло не так, и вы чувствуете, что ваша жизнь – это не сказка, которую рисовали себе в детстве. Так, в чем же причина? Ответьте себе честно, на представленные вопросы, подведите итог и выясните причину, почему все не так.

1. Как вы проводите свой досуг?

Если это телевизор, бессмысленные, «слюнявые» сериалы, онлайн-игры, которые «потрошат» ваш кошелек и не приносят пользы… Список можно продолжать еще очень долго, но факт в том, что это бесполезное времяпровождение, которое не имеет смысла и пользы.

Прогулки по городу, лесу, парку или поездка на природу, игры на свежем воздухе, с детьми и друзьями, вот что полезно! Ведь «втыкая» в телик или компьютер, вы отгораживаетесь от всех, и тихонько «доживаете» в своем мирке. Выбор за вами.

2. Любите поныть и пожаловаться?

С каким настроением вы встречаете новый день? Что вы думаете? «О нет, проклятая работа, надоела уже…» или «Отлично, новый день! Сегодня я добьюсь успеха, у меня все получится!». Чувствуете разницу? Как вы относитесь к своим сотрудникам и близким людям? Хорошо ли отзываетесь о них в общении с другими людьми, или осуждаете и сплетничаете? Вам хватает того, что у вас есть для счастья?

Если вы понимаете, что все не так радужно, то перестаньте селить негатив в своей голове. Попробуйте не говорить «гадостей» о себе и о людях окружающих вас, стремитесь видеть хорошую сторону и подмечать позитивные моменты, стараясь увеличить их количество в своей жизни.

3. Вы ежедневно делаете пару шагов к саморазвитию?

Наш ум, как светлая и красивая библиотека, которая требует ухода и посетителей (мыслей), а отсутствие и того и другого, делает из нее старую рухлядь, полную пауков и тараканов.

Ежедневные «мозговые» нагрузки, сделают вас интересным собеседником и расширят кругозор и интерес к жизни. Читайте, пишите, сочиняйте, ходите на тренинги и курсы. Всегда пополняйте базу своих знаний, и вы станете интересным человеком для себя и других людей.

4. Вы верите в себя?

Если вы, будете постоянно твердить себе, что чего-то недостойны или сегодня неподходящий день для победы и, вообще, вы неудачник по жизни, то можно лечь и умирать сразу. Вера в себя, приносит успех. Негативные мысли порождают «плоды», которые потом приходится доедать со слезами.

Думайте хорошо, хвалите себя за любые достижения, верьте в свои силы и не ждите, одобрения со стороны. Ведь чаще всего, ожидая этого самого «одобрения», мы не решаемся поступить, как хочется, быть может, было бы правильно, но уже поздно. Помните, ваша жизнь – это ответственность только для вас, любые поступки, совершенные в угоду кому-то, не принесут вам счастья.

5. У вас есть план?

Фразы типа: «нужно жить здесь и сейчас» или «бери от жизни все!», так популярны, что никто не задумывается над их смыслом. Бомж Василий тоже хотел «жить сейчас!» и взял от жизни все. Кредит и кучу долгов, отдыхал, а когда вернулся, то остался без дома и без денег.

Понятно, что все мы люди и хочется жить, а не существовать. Дело не в том, что нельзя быть спонтанным и броситься «во все тяжкие», оторваться, как следует и успокоить душу. Главное, позаботиться о будущем. Грамотно составленный план «жизни», меняет все, и вы знаете, что получите «конфетку» за старания.

Еще причины, по которым ваш мир идет под откос

6. Вы шопоголик? Любите покупать всяческие безделушки?

Подумать только, сколько денег вы потратили «в яму». Ведь предприимчивый человек, не станет расточаться на ненужные вещи, и сохранит деньги, для покупки желанной и долгожданной. Подумайте, какую сумму вы могли бы сэкономить, не покупая ненужного хлама, который все равно потом выбросите. Задумайтесь.

7. Вы вовремя ложитесь спать?

Человека, постоянно испытывающего недостаток сна, видно издалека. Это серое, вялое, нервное «существо», с постоянной потерей внимания и интереса к жизни. Если узнаете себя, то пора начать, нормальный образ жизни, и перестать себя мучить! Иначе ничего хорошего это не принесет, кроме проблем со здоровьем.

8. Вы любите свое тело?

Если ваше тело вызывает у вас отвращение а, может, вы стесняетесь его, то задайте себе вопрос «почему»? Честно ответьте и сделайте вывод, что пора меняться. Взять старт, к здоровой жизни, питаться правильно, заниматься спортом, чтобы выглядеть безупречно. Начните, наконец, тот самый «новый» день, о котором часто думаете по ночам. Полюбите себя, тогда и вас будут любить и уважать.

9. Ваша жизнь однообразна?

Жить по принципу «дом – работа – дом», удается многим людям, но счастливы ли они? Вас устраивает такое положение дел? Если нет, то пора менять этот ритм и задать новый темп. Принесите разнообразие в жизнь и почувствуйте ветер перемен, который так свеж и легок!

Научитесь отдыхать, давать разрядку, ведь можно перегореть, словно старая лампочка которую никогда не выключают. Ходите на мероприятия, уделяйте время прогулкам с семьей и друзьями. А, может, вы «сто лет» уже не были на дискотеке? Душа просит, а разум не позволяет. Чего тогда томить душу? Хватайте супруга, друзей и идите наслаждаться отдыхом, о котором давно мечтали. В этом нет ничего страшного, что вы хотите отдохнуть.

10. Все вокруг вам должны и обязаны?

Запомните, если будете жить по этому принципу, то счастья не найдете. Ведь постоянные обиды, которые идут с вашей стороны отравляют все и всех вокруг вас. Вы строите стену, через которую сами уже не можете перепрыгнуть. А давайте вы попробуете сами отвечать за себя и свои проблемы. Тогда и виноватых станет меньше и вам будет проще понять, как распутать «клубок», который вы сами запутали.

Не расстраиваетесь, если узнали себя хоть в одном из вышеперечисленных пунктов. Это повод внести в жизнь новые краски! Меняйте краски бытия, так как вам нравится. Ведь вы художник, и можете нарисовать себе такую судьбу, о которой мечтаете!

Отношения в паре идут под откос! 7 способов их укрепить

12.11.2019 в 15:45

Основатель “AKLONI”, тренер по личностному росту

12.11.2019 в 15:45

Давай откровенно, если в отношениях начали траблы — виноваты оба! То есть и ты мудак, и твоя дама облажалась. Удел бабомужиков — винить во всех бедах свою женщину. Настоящий красавчик будет решать проблемы вместе.

Среди женщин и мужчин есть особая категория, которая кайфует от ссор и скандалов. Отдельный кайф, если эти персонажи находят друг друга, тогда их идиллия сопровождается битой посудой и бурным примирением. Соседи хотят их убить, но чтят закон. А им кайфово сраться из-за каждой мелочи.

Но это скорее исключение. Для обычной пары ненормально начинать и заканчивать день скандалами. В такие моменты нужно копать глубже. Не просто искать те носки, из-за которых сегодня начался весь пиздеж. А копать глубже: почему именно сегодня эти носки взбесили твою благоверную до красных соплей!

Но вы оба уже на грани разодрать друг другу глотки. Что же делать именно сейчас? Не буду долго разглагольствовать, знаю, ты хочешь побыстрее добраться до сути. Лови 7 способов, как разобраться в этом дерьме.

Содержание статьи: «Отношения в паре идут под откос! 7 способов их укрепить»

Начните разговаривать

Постарайтесь устроить стол переговоров. Если до этого момента вы все решали на ультразвуке, сегодня дайте соседям выдохнуть. Просто поговорите и выскажите друг другу свои претензии.

Тут сразу будет понятно, кто раздувает сопливые пузыри от нечего делать.

Если твоя дама решила вынести тебе мозг, потому что ей скучно или хочет расстаться, но не знает, как это сделать, она выдаст себя с потрохами. Как минимум, она не сможет сформулировать конкретных претензий в твою сторону или они будут такими мелочными и натянутыми, что только сильные чувства могут спасти ее от хорошего пенделя.

Если вы оба — адекватные люди и просто у вас накопилось, вы не сразу, но придете к решению ваших проблем. Ну, правда, чувак, бывают моменты, когда оба заебались: дом, работа, сплошные проблемы. И первый, на ком это отражается, — родной и близкий человек. Так что почти все можно решить разговорами.

Читать еще:  Снип крепление откосов траншей

Посмотрите на свои отношения со стороны

Вот это капец, как тяжело, но помогает лучше любого психолога! Попробуй посмотреть на то, что ты делаешь в отношениях со стороны. Это круто отрезвляет, но реально нужно постараться.

Обрати внимание на:

Помогаешь ли ты своей женщине в быту?

Если есть дети, ты проводишь с ними время?

Как вы проводите время вместе?

Кто тянет бюджет семьи?

Как часто вы разговариваете друг с другом?

Ну что? Ответы тебя удовлетворили? На самом деле невозможно быть идеальным партнером, но стремиться улучшить жизнь своего любимого человека — можно попытаться. Отношения — достаточно тяжелый труд. В них для начала нужно научиться отдавать, чтобы что-то получать взамен.

Начни менять то, что тебя не устраивает и только после этого предложи своей даме ответить на те же вопросы.

Потому, предложив ей это сразу, ты рискуешь быть испепеленным. Показываем на своем примере:

Видишь, я посмотрел со стороны на нас и да, местами я был мудаковат. Но я начал меняться и хочу предложить сделать тебе то же самое. Тогда наши отношения будут идеальны, как ты думаешь?

Не забывай делать приятное своей женщине

Честно говоря, существует очень мало мужчин, которые готовы делать приятные мелочи для своей женщины. Как чаще всего бывает?

Все, мы живем вместе. Что ей еще надо, она и так завоевала такого красавца. — сказал мужик, лежа на диване.

Ну, как бы отношения — это работа. И поверь, женщины с большей готовностью отдают нам нежность, тепло и ласку, чем мы им. Но они тоже хотят мурмурмур и цветочков.

Мои тебе советы:

балуй любимую кофе в постель;

порадуй ее любимыми цветами не только на День рождения;

сделай сюрприз: отведи в ресторан;

устрой романтическую прогулку.

Это для начала. А дальше уже зависит от твоей фантазии. Я не говорю, что стоит боготворить женщин и давать им вытирать ноги об мужчин. Относись к девушке так, как ты хочешь, чтобы она относилась к тебе.

Хочешь горлового минета? Сделай ей такой куни, от которого она улетит.

Хочешь завтрак, обед и ужин каждый день? Обеспечь все необходимое для этого.

Хочешь меньше мозгоебства? Радуй любимую приятным мелочами.

Не нужно быть 7 пядей во лбу, чтобы понимать: женщины более эмоциональны. Поэтому, чтобы получить от них то, что тебе нужно, подари им эмоции. С ними тяжело, но весело. Кстати, вероятность того, что твоя благоверная захочет отплатить тебе твоим любимым способом — крайне велика!

Проводите больше свободного времени вместе

Как часто вы куда-то выбираетесь вместе? Нет, поход в супермаркет не считается. Когда вы были в ресторане, кино или клубе? Когда пара перестает проводить свободное время вместе, это пиздец какой звоночек, что срочно нужно что-то менять!

Ты можешь сказать, что каждый вечер проводишь дома. Но что ты делаешь? Играешь в Доту или залипаешь на видосики с youtube? А твоя женщина? Смотрит любимый сериал и пиздит с подругами?

Это нужно исправлять. Совместное времяпрепровождение укрепляет союз. Не обязательно 100% времени проводить вместе, но вам всегда должно быть о чем поговорить. На крайняк прогуляйтесь в ближайшем парке перед сном, чтобы лучше спалось.

И самое главное: отложите свои гребанные телефоны. Проводите время качественно. Пусть ничего не отвлекает вас друг от друга. Если всемирная паутина уже затянула вас в свои сети, первое время будет непросто. Вы будете тушеваться, как на первых свиданиях, и пытать поставить лайки друг другу. Но со временем свыкнетесь и начнете говорить, а дальше произойдет магия. Тебе снова станет интересно слушать свою девушку, а ей тебя.

Вспомните, как все было в начале

Да, не спорю, это ванильная фигня. Но только так ты сможешь вспомнить за что полюбил эту конкретную женщину. Что она привнесла в твою жизнь такого, что ты отдал ей ключи от квартиры и сердце?

Пригласи ее на свидание. Самое настоящее: встреча под фонарем, цветы, стеснение и разговоры обо всем и ни о чем. Поиграйте роль незнакомцев. Это взбодрит не только отношения, но и снова разожжет огонь в штанах! Только помни, приличные девушки не дают на первом свидании.

Проведите вечер за приятными воспоминаниями. Как вы познакомились, как встречались, как там вышло, что она захватила твою квартиру? Хороший алкоголь и вкусный ужин расслабит вас и даст полностью насладиться приятными воспоминаниями.

Ты увидишь, ваши отношения станут теплее в разы. Вы там ссорились из-за немытой посуды? Она точно сойдет на нет.

Разделите обязанности по дому

Большая часть ссор в отношениях происходят из-за быта.

Кто будет мыть посуду?

Кто сегодня вынесет мусор?

Договоритесь на берегу кто и что делает. Тогда все претензии будут обоснованы.

Ты не моешь посуду? У нас не с чего жрать, значит я больше не буду готовить. Нет, нет, ко мне никаких претензий — ты сам сказал, что посуда на тебе.

Выполняйте свои обязанности и всем будет хорошо. А что делать, если уже живете вместе и конфликт на этой почве возник только сейчас? Все просто, распределите сейчас.

Дорогая, я знаю, что ты кипятишься из-за того, что я не вынес мусор. Давай с тобой распределим кто и что должен делать и будем придерживаться графика. Я буду благодарен, если ты периодически будешь напоминать мне об этом. Ведь я у тебя такой забывчивый бываю!

И все. Твоя дама потекла. Но это работает 1, максиму 2 раза. Потом она будет припоминать тебе каждую оплошность и вонючий мусор. Так что договорились, выполняете оба. Не тыкаем мордой в невыполненные задачи, а напоминаем. Тогда ваше отношение друг другу поменяется в лучшую сторону, а дом будет в чистоте и порядке.

Если совсем ничего не помогает, обратитесь к семейному мозгоправу

Это, я хочу сказать, на совсем-совсем крайний случай. Когда вы любите друг друга, но искры между вами не дают сделать шаг навстречу. Вы будете долго биться головой об стену непонимания без помощи специалиста. Или разбежитесь. Выбирать вам обоим, на самом деле.

Чем полезен семейный психолог:

Семейная психотерапия не дает возможности скрыть карты.

Вы откроетесь партнеру.

Профессионал поможет вытянуть из самых глубин ваши проблемы.

Вы начнете понимать друг друга.

Но важно, чтобы специалист был на самом деле крутой. И вы оба хотели этого. Потому что строить отношения невозможно в одиночку, как и вытягивать из говняной ямы. Только вместе, взявшись за руку, вы сможете что-то сделать.

Психолог — не панацея от всех проблем. Ваша совместная работа и готовность пойти на компромисс — вот основная работа для сохранения отношений. Посмотри на своего партнера и подумай: точно тебе нужны эти отношения? Если ответ положительный — действуй и привлекай свою малышку к совместному выходу из проблем.

Что значит идут под откос

Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос

Идти с тобой по жизни рука об руку было лучшим моим решением

Why Our Decisions Get Derailed, and How We Can Stick to Plan

© Francesca Gino, 2013

© Зонис Ю., перевод на русский язык, 2015

© Оформление, издание на русском языке. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2015

Почему мы сходим с намеченного пути?

Пару лет назад солнечным днем мы с моим мужем Грегом прогуливались по улочкам Голд-Сук в старой части Дубая. И моя сестра, живущая в этом городе с семьей, и путеводитель в один голос утверждали, что Сук – рынок, где можно купить все, от свежих продуктов и специй до изделий ручной работы и золота. Словом, место обязательное для посещения. Мы с Грегом составили простой и четкий план на вторую половину дня: погулять в свое удовольствие и приобрести на память о путешествии какой-нибудь сувенир работы местных мастеров. Переходя по волшебным узким улочкам от одного тесного, забитого товарами магазинчика к другому, мы заметили, что, кроме ларьков с традиционными изделиями, здесь полно магазинов, торгующих поддельными сумками или дизайнерскими вещами. Продавцы бежали за нами, пытаясь всучить нам кроссовки Nike, футболки от Versace, сумки от Louis Vutton, кошельки Prada и солнечные очки Ray-Ban – и все со скидками, и все практически неотличимое от оригиналов.

Читать еще:  Гвл для отделки откосов

Один предприниматель оказался особенно настойчив. Он затащил Грега в подсобку магазина, где они около часа торговались о цене на почти идентичные реплики часов Rolex и Panerai. Грег решил, что дорогие часы улучшат его имидж и поднимут самооценку, а никто из друзей и коллег все равно не заметит разницы.

Наконец, потратив немало времени, Грег согласился приобрести реплику мужских наручных часов Panerai Luminor Power Reserve. Оригинал продавался в Штатах примерно за 7000 долларов. Грег купил эту идеальную (на его взгляд) копию всего за сотню с небольшим.

Он был в полном восторге, но эйфория от удачной сделки чрезвычайно быстро испарилась. Когда мы добрались до машины, Грег сказал, что с этими часами ощущает себя поддельным. Что самое смешное, все это в корне противоречило нашему первоначальному плану – купить на рынке что-нибудь традиционное.

Зачастую оказывается, что наши идеально разработанные планы на 180 градусов расходятся с действительностью. Мы сворачиваем с пути.

Мы начинаем новую карьеру, или решаем придерживаться диеты, или планируем откладывать деньги в пенсионный фонд, или даем своим менеджерам указания разработать новое направление, или обещаем тщательно обдумать следующую большую покупку. Но, подобно Грегу, в скором времени обнаруживаем, что наши действия диаметрально противоположны заявленным целям: мы откладываем поиски работы, нарушаем диету, тратим время на пустяки и т. д. Естественно, итоги нашей деятельности очень мало похожи на то, к чему мы стремились. Они огорчают нас, ошарашивают, заставляют опустить руки .

Как правило, у нас слишком радужные представления о себе и о том, что мы делаем. Мы действуем, исходя из образа самостоятельной, компетентной, честной и альтруистичной личности. Мы стараемся добиваться поставленных целей и воплощать в жизнь свои желания. Однако, сколько бы времени мы ни посвятили планированию, какие бы замечательные побуждения нами ни двигали, в конечном счете очень часто оказывается, что мы самым неожиданным образом отклонились от заданного курса.

Грег собирался выбрать сувенир, который помог бы нам лучше почувствовать дух заграничной поездки, подлинную атмосферу Востока, – а вместо этого ушел с рынка с ощущением фальши. И он не единственный. Я была свидетелем того, как опытные предприниматели тщательно планировали сделку, а в результате заключали совершенно другой контракт, потому что «слишком увлеклись». Я видела, как мои друзья собирались поработать над улучшением отношений, но ничего не получалось, потому что ни один не был способен поставить себя на место партнера. Видела, как управляющие продумывали сложные системы поощрений для мотивации подчиненных, а в результате обнаруживали, что те вовсе не стремятся трудиться усердней, а хотят лишь половчей нагреть руки. И в собственном поведении я частенько замечала такие же несоответствия. Почему же мы так часто нарушаем собственные планы и как научиться им следовать?

Последние 10 лет я участвовала в нескольких исследовательских проектах, посвященных этим вопросам. В этой книге я поделюсь с вами своими открытиями.

Силы, влияющие на наши решения, можно условно разделить на три группы: 1) внутренние силы, источник которых – мы сами; 2) силы, источник которых – наши отношения с другими людьми; 3) внешние силы, действующие в окружающем нас мире. Я опираюсь на различные исследования, посвященные сравнительному влиянию этих сил на нас и способам их воздействия. Я утверждаю: понимая природу этих сил и принимая в расчет их воздействие, мы сможем более успешно принимать решения и ясней представлять их последствия. По завершении каждой главы я буду формулировать тезис, который, надеюсь, поможет вам в дальнейшем придерживаться намеченного.

Внутренние силы – это то, что живет в нашем разуме и в сердце, неотъемлемая часть человеческой природы. Мы проверим, насколько наши представления о своих способностях и умениях соответствуют (или не соответствуют) реальности (глава 1), как эмоции влияют на наши решения (глава 2), а также к каким последствиям может привести слишком узкий взгляд на проблему (глава 3).

Вторая категория – это факторы, характеризующие наши отношения с другими людьми и взаимодействие с ними. Люди – социальные существа, но часто связи и обязательства мешают осуществлению наших планов. Во второй части книги мы увидим, как это происходит. Я покажу, насколько трудно порой поставить себя на место другого человека (глава 4), как даже поверхностное сходство (скажем, одинаковые имена) влияет на нашу оценку окружающих и решения (глава 5) и что случается, когда мы начинаем сравнивать себя с другими (глава 6).

И наконец, внешние силы – это факторы окружающей среды, в контексте которой мы действуем и принимаем решения. Мы посмотрим, как посторонняя информация влияет на наш выбор (глава 7), как небольшие различия в формулировке вопроса приводят к разным ответам (глава 8) и как структура окружающей среды может заставить нас свернуть с избранного пути (глава 9).

Грег, принимая решение о покупке на Голден-Сук, в определенной степени оказался под влиянием всех этих факторов. Внутренние силы заставили его представить, как отлично он будет себя чувствовать с Panerai (пускай и фальшивыми) на руке – но, увы, это представление оказалось недолговечным и ошибочным. Факторы взаимоотношений с другими людьми навели на мысль о том, что он будет выглядеть импозантней своих коллег, уплатив при этом куда меньшую сумму, – что, в свою очередь, заставило его забыть, как неприятно носить подделку. Да и внешние силы, в частности лихорадочная атмосфера, царившая на рынке, в свою очередь, тоже оказали воздействие.

Не важно, на восточном ли рынке, на улицах ли Нью-Йорка или в любом невзрачном магазинчике, но все мы, скорее всего, попадали в похожую ситуацию. Мы концентрировались на мысли, что будем очень модно выглядеть в солнечных очках от Armani или в костюме Zegna, приобретенных лишь за часть истинной стоимости. Эти аксессуары представляют нас в очень выгодном свете – как с точки зрения окружающих, так и с нашей.

Психологи и ученые, изучающие наши поведенческие реакции, относят подобные решения к категории «самосигнальных» – тех моделей поведения, с помощью которых мы создаем собственное представление о себе. Вот пример самосигнальной модели. Несколько лет назад Джо Маркс, вице-президент исследовательского отдела Disney, посетил Диснейленд в Токио. Там его поразила длинная очередь, выстроившаяся перед магазинчиком в зоне «Фронтира». Маркс обнаружил, что люди готовы стоять в очереди несколько часов – в среднем около четырех – лишь для того, чтобы купить кожаный браслет стоимостью меньше 10 долларов, на котором пишут или выбивают их имя . Большинство приходило туда с супругами или возлюбленными. Маркс узнал, что причина очередей – токийская традиция, согласно которой обмен кожаными браслетами означает скрепление любовных уз. Почему Disney не открыл еще один магазинчик, продающий такие же браслеты? Экономическая аксиома гласит, что спрос рождает предложение – а в том конкретном случае надо было предоставить покупателям возможность без затруднений приобрести желаемое. Если товар настолько популярен, почему бы не сделать его более доступным? Однако ответ оказался парадоксальным: длинная очередь увеличивает востребованность товара. Долгое ожидание подчеркивает великую силу чувств к партнеру.

Франческа Джино — Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос

Участника и помощника сажали за один стол лицом друг к другу. Посреди стола экспериментатор ставил коробку, разделенную на шестнадцать ячеек (наподобие старомодных почтовых ящиков рядом со стойкой регистрации в гостинице, только с парой дополнительных ячеек). Некоторые из предметов, размещенных в ячейках (скажем, игрушечная машинка), были видны и участнику, и помощнику. Другие были закрыты от помощника куском картона, и их мог видеть только участник. Причем участник понимал, что его партнер их не видит.

В каждом из туров игры одним из объектов, видимых и помощнику, и участнику, была кассета с пленкой. Давайте назовем ее «мишенью». А вот и загвоздка: экспериментатор включал в число предметов и другой объект, который можно было назвать тем же словом, что и «мишень», – однако он отличался от «мишени». В данном случае этим дополнительным объектом был моток пленки. Понятно, что и кассету с пленкой, и моток пленки можно назвать «пленкой». Моток пленки помещали в сумку, которую показывали только участнику, но не помощнику. Затем сумку с пленкой клали в одну из ячеек. Таким образом, участник знал, что этот предмет находится в ячейке, а помощник нет. Участник также знал, что помощник не видел этого предмета. В каждом туре игры «мишень» и предмет в мешке были другими.

Читать еще:  Клеим дверные откосы обоями

Игра не слишком сложна: в каждом туре «ведущий» (помощник) получал картинку, на которой изображалось, куда и в каком порядке переставить предметы. Помощник объяснял партнеру (настоящему участнику), как переставить предметы в соответствии с картинкой. «Ведущий» давал словесные инструкции, а участник передвигал предметы. Один важный момент: на картинке, полученной помощником, изображались только предметы, видимые обоими. То есть предметы в ячейках, закрытых от помощника, не были частью игры.

Представьте, что вы участвуете в этом эксперименте. В какой-то момент помощник обращается к вам: «Передвиньте пленку направо». Что вы сделаете? А точнее, какой, по-вашему, предмет вы передвинете: пленку или… пленку?

Если вам от природы свойственно ставить себя на место других, то, скорее всего, вы не станете трогать моток пленки. Для вас картина будет предельно ясна: второй участник понятия не имеет, что в мешке, а значит, и не станет просить передвинуть скрытый предмет. Значит, вы решите, что речь идет о кассете, и переложите ее туда, куда скажет «ведущий». Но если перспективное восприятие не входит в число ваших достоинств, вы и не задумаетесь, что знает и чего не знает другой человек, и с равной вероятностью передвинете либо моток пленки, либо кассету.

Результаты показали, что большая часть участников не сумела поставить себя на место партнера. В 4 независимых попытках 71 % участников по крайней мере один раз попытался сдвинуть мешок с пленкой, а 46 % делали это в половине случаев. Эти испытуемые автоматически исходили из того, что «ведущему» известно не меньше, чем им. Выводы прозрачны: людям не свойственно смотреть на мир с позиции другого человека.

Еще один пример этой общечеловеческой слабости. Вспомните последний раз, когда вам приходилось выполнять групповое задание на работе или делать что-то по дому вместе с семьей. Сколько процентов работы выполнили лично вы? В конце 1970-х гг. два известных психолога, Майкл Росс и Фиоре Сиколи, задали тот же вопрос женатым парам. Ученые просили мужей и жен по отдельности оценить свой вклад в совместную домашнюю работу, например в приготовление завтрака, уборку, или свою роль в снятии семейных конфликтов. Собрав все данные, ученые сложили вместе доли ответственности за домашние дела, которые респонденты приписывали себе <39>. Конечно, если бы каждый член пары адекватно оценивал свой вклад, общая цифра равнялась бы 100 %. Однако реальные результаты были значительно выше – в среднем между 140 и 150. Каждый участник опроса оказался не способен поставить себя на место супруга или супруги, и каждый оценивал вклад второй стороны неверно.

Мораль такова: перспективное восприятие – дело нелегкое даже в самой простой ситуации и в самых благоприятных обстоятельствах.

Искажения перспективного восприятия могут проявиться по-разному. Порой нам кажется, что окружающие разделяют нашу позицию и наши чувства, понимают, что происходит у нас в голове. Иногда мы меряем других по себе или предполагаем, что наши партнеры по деловой и личной жизни оценят нас так же, как мы сами оцениваем себя. Однако существует и еще одна форма проявления этой слабости, из-за которой мы регулярно попадаем впросак: мы по себе судим об уровне осведомленности окружающих. Нам трудно понять, что другие люди не всегда обладают теми же знаниями и той же информацией, что и мы. Этот эффект часто называют «проклятием знания»: став экспертами в определенном вопросе, мы с трудом принимаем то, что наши знания не разумеются сами собой, что другие знают меньше <40>.

Вспомните о своей последней серьезной консультации с финансовым советником, юристом или врачом. Где-то посреди разговора вы, возможно, поймали себя на мысли, что потеряли нить беседы и ничего не понимаете. Вероятно, вы решили, что слушали недостаточно внимательно и сами виноваты. Но на самом деле вполне возможно, что специалист говорил слишком быстро, используя термины и понятия из своей области и совершенно забыв, что вы подобными знаниями не обладаете.

Джордж Левенштейн, Дон Мур и Роберто Вебер, работая в Университете Карнеги – Меллона, провели следующее исследование. Студентам экономического факультета УКМ показывали парные изображения, отличавшиеся одной важной деталью <41>. Участников разделили на три группы. В первой студенты не получили никакой информации об изображениях («неосведомленная» группа). Во второй участникам заранее объяснили, чем будут отличаться изображения («осведомленная» группа). И наконец, участники третьей группы могли узнать, в чем разница, заплатив определенную сумму (группа со «свободой выбора»). Последнее условие ввели, чтобы проверить, готовы ли участники платить реальные деньги за информацию, которая может пригодиться – или не пригодиться. Во всех трех группах участникам предложили оценить, сколько процентов «неосведомленных» смогут найти отличие, и платили им за точность оценки. И как вы думаете, что показали результаты?

Лишь около 20 % «неосведомленных» сумели найти отличие между двумя изображениями. Что более интересно, «осведомленные» сильно завысили эту цифру по сравнению с «неосведомленными» коллегами. По их мнению, 58 % «неосведомленных» должны были верно определить отличие; сами «неосведомленные» были более скромны в оценках и полагали, что разницу заметят 30 %. Еще одно примечательное открытие: 29 % в группе «со свободой выбора» заплатили, чтобы узнать, в чем отличие, после чего точность их прогнозов заметно ухудшилась. Они предположили, что 55 % «неосведомленных» точно определят отличие, а те, кто не заплатил и не получил точной информации, предсказали около 35 % правильных попаданий. Следовательно, в эксперименте участники не только распространили свою «осведомленность» на тех, у кого не было доступа к известным им сведениям, но еще и заплатили за информацию, исказившую их оценки и уменьшившую прибыль. Как и в экспериментах с платными подсказками, которые я описала в первой главе, участники слишком положились на приобретенную информацию – вероятно, чтобы оправдать затраты.

Различные искажения перспективного восприятия, описанные в этой главе, регулярно влияют не только на нашу профессиональную жизнь, но и на личные отношения.

Вот один пример из моего собственного опыта. Как многие итальянцы, я люблю готовить, и мне нравится приглашать друзей на ужин. Когда мы с мужем жили в Северной Каролине, у нас была специально оборудованная кухня, удовлетворяющая все мои запросы. Мы много раз приглашали гостей и получали встречные приглашения. В числе этих вечеринок одна особенно мне запомнилась, причем не благодаря изысканным блюдам или особо интересной компании. Все дело было в вине.

Один из наших друзей – здесь я буду звать его Гэвином – страстный любитель вин. В погребе у него целая коллекция. Он разделил бутылки по категориям и хранит их на отдельных полках, для разных случаев жизни и типов блюд. Еще там есть секция, которую можно было бы назвать «подарки не в кассу» – бутылки вина, подаренные гостями и не пришедшиеся Гэвину по вкусу. Как правило, ему достаточно взглянуть на этикетку, чтобы понять – вино ему не подойдет.

Когда Гэвин пригласил нас на ужин, я захватила бутылку итальянского вина. Этого вина у Гэвина в погребке не было, а поскольку мне оно нравилось, я решила, что и наш друг его оценит. Как всегда, блюда были изумительные. За столом выпили пару бутылок вина, но ту, что принесли мы с Грегом, так и не откупорили.

Через несколько недель мы с Грегом пригласили Гэвина и его жену к нам на ужин. Когда гости прибыли, Гэвин протянул нам бутылку вина. «Вот что мы принесли, чтобы почтить ваши национальные итальянские красные вина! – заявил он. – Ну как, откроем?» Взглянув на бутылку, я расхохоталась: Гэвин передарил нам вино, которое мы принесли ему парой недель раньше!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector