Dessadecor-nn.ru

Журнал Dessadecor-NN
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Шутки про откос от армии

Шутки про откос от армии

Последняя серия фильма «Ну, погоди!»
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.

— Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие?
Артур

Парень пришeл на призывную комиссию.
— Годен, — объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически
слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.

— Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

С Хабра.
xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. В армию не берут — выживаемость повышается.

Остап Бендер Сулейман-Оглы

1981 год Армия, попал в учебку(я вообще не стандартно, я взятку дал чтоб забрали—Травма черепа два раза, задевание речевой области мозга, не правильно срослась ключица и плоскостопие).Учебка закрытая, назначили меня выходить в город, закупать иголки,нитки,подшиву,ваксу,сигареты и прочую хрень и реализовывать солдатам. Замполит-сука сказал» Работай с прибылью, нам надо писарям бумагу ,ручки, краски купить и т.д..А какая нахрен прибыль. За что купил за то продал. Но чую надо прибыль ,иначе слечу с должности не оправдав доверия замполита. Было с собой 25 рублей, вот их и вкладывал по нарастающей.Через две недели деньги кончились. Подумал а что бы сделал Бендер? Как он говорил —Деньги под ногами, надо только поднять. Захожу в чипок,буфетчица лет сорока, пятый размер груди вызывающий ночные поллюции у всей учебки.»Как Вас зовут?» » Люба» » А какая у Вас зарплата?» » 72 рубля» «А не хотите ещё 5 рублей ежедневно?» » Хочу»(Люба облизнула губы, и улыбнулась и двумя руками поправила груди) » А что надо делать?» и смотрит так плотоядно.»НИЧЕГО ,просто выучить одно предложение и талдычить его сто раз в день. Кстати сколько стоит пустая бутылка?» 20 копеек, а что за предложение?» » Простое, шесть слов—Пустые бутылки не принимаю, нет тары» » И ВСЁ. » » Да, но принимаете только у меня по 15 копеек, буду приносить 100 штук, Ваши 5 рублей». Так я создал ситуацию невостребановасти пустых бутылок, а если они никому не нужны то все они мои. Чистая прибыль 450 рублей в месяц(это в 1981 году, это Вам не мелочь по карманам тырить).Замполит был счастлив, получал 150 в месяц на нужды—купили горн,барабан,покрасили расположение,охренительно и хлебосольно встретили две комиссии. Ну и мне зелёному солдатику оставалось триста в месяц—Спасибо Остапу

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: «А расскажите мне про плоскостопие». И ответ врача меня не удовлетворил.

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

С Geektimes, речь о бюрократическом перечне необходимых документов для кандидатов в космонавты.

oleg_gf: Хокинг, вот, в космос собрался. Тоже, наверное, будет справки собирать, по поликлиникам бегать
2fidel: Не, у него в трудовой со стажем все нормально.
wormball: Будет обидно, ежели у него плоскостопие найдут.

— Доктор, подскажите — мне бы что-нибудь от армии.
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете — и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетние своему сыну плоскостопие.

ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ВЫУЧИЛ ПАРАГРАФ?

1 сентября – День знаний. А разве мало смешного происходит в школе? Собрать нелепицы из сочинений учеников, ляпы спортивных комментаторов – дело простое и привычное. А вот «подслушать» за преподавателями, тоже, оказывается небезынтересно. В праздник предлагаем вам, дорогие друзья, подборку из фраз учителей, записанных коллекционером школьного юмора.

• Чтобы меня слышали, мне так приходится кричать, что у меня уже голос болит!

• ОБЖ – расшифровывается не «Обед будет. Железно!», а «Основы безопасности жизни». Так что прекрати жевать!

• Ну что ты мыслью по доске растекаешься.

• Микробы в наш организм попадают с руками.

• Если ты снова не выучил параграф, то завтра утром классный руководитель устроит тебе Варфоломеевскую ночь.

• Это вам тригонометрия, а не физика какая-то, где надо химичить.

• Оля, перестаньте улыбаться – вы не на Тверской!

• Классная доска – это забор, где можно писать всё то же самое, но неграмотно.

• На физкультуре: — Синицын, если и на этот раз не перепрыгнешь коня, то ты загубишь бедную скотину.

• Петров, твой затылок меня не возбуждает.

• Ты тупой совсем или частями?

• В детстве я тоже зевала.

• Прекратите ползать под столами, там и так пыли мало.

• Марина всегда пишет – левой, правая у неё неродная рука.

• Что ты всё чешешься – чесанутый.

• Самойлов, у тебя, как у лягушки, язык постоянно открыт!

• К сожалению, всё то, что я сказала, Смирнов, прошло мимо твоих уш.

• Богомолова, ты почему у доски кривляешься? У вас, что в семье так принято. у доски кривляться?

• Сегодня я добрая, поэтому, при проведении лабораторных опытов я разрешаю вам задействовать те части тела, которые в общем-то задействовать не положено.

• Под лежачий камень зачёт не течёт!

• Я ваш военрук. Меня можно различать, как по погонам, так и по чертам лица.

• У вас, ученик, плоскостопие ума!

• Не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами.

• Хлеркова, ты что мел лижешь, корова что ли?

• Сменная обувь – это ваше лицо!

• На этой неделе вы дежурите по школе. Пожалуйста, не разнесите её!

• Урок окончен. И слава Богу.

• Дежурные, откройте окна и гоните всех из класса.

Собрал Дмитрий Козлов.

На днях ехал в троллейбусе с компанией студентов из нашего института связи. Пацаны обсуждали животрепещущую тему: откос от армии. Беседа их была достойна пера Гашека.

— Он написал, ему там таких советов надавали. Развивать плоскостопие, упражнения специальные, по полчаса каждый день.
— Он у себя цирроз вырабатывал, печень посадил нарочно. Она восстанавливается потом, но пока восстановится, призывной возраст-то уже все.
— А можно еще операцию сделать, коррекцию зрения.
— Ну, тогда уж чего мелочиться: можно свидетельство о смерти купить. Купить, и им отправить.
— Нет, купить и самому отнести!

Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».

Разговорились мы тут как-то с коллегой, командированным в военкомат. И речь зашла, само собой, о призыве.

Вспомнили отвязные девяностые. Сравнили с нынешними. И оба пришли к выводу, что призывник-то совсем другой пошёл. Страшное дело: в армию хочет! Причём поголовно. Причём даже тот, которого и близко к казарме подпускать нельзя. Голоса ему, понимаешь, велят Родину защищать и шепчут, что та в опасности. Нет, спасибо, конечно, что предупредил, но найдётся кому. Нда, бытие не только сознание определяет, но и продуктивную психосимптоматику.

А ведь в те же девяностые, кого ни спроси насчёт долг той самой Родине отдать — так сразу все одесситы: «ой, да откуда такие проценты?», «ой, да я вас умоляю, я столько не занимал!» Косили, соответственно чаще. Даже по нашим статьям, хоть таких и не сильно много находилось. Порой достаточно было объяснить, как проходит обследование и каковы перспективы. Или пообещать определить в нервно-психические войска. Ага, где тельняшки выдают и на зебрах верхом учат ездить. Но находились кадры. Порой настолько умелые и изобретательные, что аж в ступор вгоняли. А то и в развернутый эпилептический припадок, добавил коллега. И поведал историю.

Читать еще:  Откосы зачем нужны двери

Миша (назовём его так) не мог бы назвать себя классическим ботаном. Нет, учился он хорошо, и даже на физкультуре показывал не последние результаты. Вот только компании сверстников не очень любил. И конфликты предпочитал разруливать не кулаком, а добрым словом. Поэтому — да, скорее ботан, но больше в душе, чем внешне. И этой самой душе было как-то неспокойно: те, кто был постарше и уже вернулись из армии, такого успели рассказать, что Миша понял: не про него уставы писаны. Значит, надо что-то делать. Перебрав перечень статей для негодников, он было приуныл и стал напевать — мол, всегда быть в каске — судьба моя: такому лосю ни язву, ни грыжу, ни плоскостопие изобразить не удастся. Но потом полистал нужную литературу — и просиял. План сформировался.

На призывную комиссию Миша пришёл с лёгкой улыбкой на устах, с плеером и в наушниках. Поболтал с одноклассниками, побродил по коридору — и вдруг рухнул на пол, забившись в эпилептическом припадке. Выбежавший на крики ребят медицинский персонал подтвердил: да, натуральный эпиприпадок, генерализованный, с пеной изо рта и прикушенным языком. Вкатили реланиум, перенесли на кушетку, повернули на бок, дали отлежаться — и выписали направление на обследование в психдиспансер. Да, не удивляйтесь: в те годы эпилептики проходили обследование по психиатрической линии, и эпилепсию подтверждали или опровергали психиатры.

За неделю Миша успел познакомиться и с постоянными обитателями отделения, и с ребятами, которых тоже прислали на обследование. Ничего страшного, только режим надо чётко соблюдать. Вот только доктор не сильно порадовал. Нет, мужик-то нормальный. Вот только въедливый. Всё удивлялся, почему на электроэнцефалограмме никаких признаков болезни. И откуда тогда припадок на ровном месте? Успокоил: мол, ничего, ещё недельку посмотрит, там видно будет. Пришлось корректировать план и озадачивать брата.

Вскоре вместе с сигаретами, чаем и пакетом вкусняшек брат передал Мише наушники и плеер. Санитары пожали плечами: дескать, твое дело, только будь добр, сам следи за своими вещами.

А на следующий день доктора буквально выдернули из кабинета сразу после утренней пятиминутки: у Миши случился припадок. Снова полноценный, развёрнутый. А через пять минут — у его соседа по палате. А следом — у санитара.

— Да что же это за эпидемия с ударением на «эпи»! — врач окинул взглядом троицу, мирно посапывающую после приступа.

— Они музыку слушали, доктор, — сдал болезных парнишка из злосчастной палаты.

— Какую музыку? — не понял врач.

— Классическую, — с радостью пояснил парень, протягивая плеер с наушниками — «Фуги Баха». Мишу унесли, а плеер так на кровати и лежал. Они и полюбопытствовали. Ну и.

— Ну на фугу пока не тянет, — с сомнением пожал плечами доктор, покосившись на троицу и взяв в руки устройство — а с припадками надо разбираться.

Разбираться, впрочем, пришлось недолго. Плеер сразу показался. неправильным, что ли. Нет, кассета с фугами Баха в нём действительно была. Вот только само устройство оказалось с апгрейдом. К задней его стенке синей изолентой был прикручен отдельный блок, крупнее самого плеера, и вот как раз по поводу него у доктора к Мише появились вопросы.

— Конденсаторы, резисторы, дублирующая проводка и контактные пластины на обивке наушников. Что ещё? Ах да, кнопкой воспроизведения цепь замыкается. Миша, да тебе можно давать свидетельство о рацпредложении! Это же надо — своими руками собрать портативный аппарат для электросудорожной терапии! Как сообразил-то ещё?

— Было где литературу найти, — потупился Миша. — А с электрикой разобраться не проблема. Доктор, на меня ребята сильно злые?

— Они ещё не знают, что к чему. Пока думают, что в плеере какой-то дефект.

— Может, не стоит их разубеждать? — с надеждой посмотрел парень.

— Я подумаю, — доктор покрутил в руках устройство. — Бах, говоришь? Надо же, как сильно действует классика на неокрепшие умы. Потрясающе, не побоюсь этого слова. С первых нот плющить начинает. А потом колбасить.

— Ты его списал в итоге? — спросил я.

— Пфф! При такой-то готовности к самоповреждениям, помноженной на изобретательность? — фыркнул коллега, — Конечно, списал. Как ты сам понимаешь, не по эпилепсии. Зато на психопатию накопалось столько, что и придумывать ничего не пришлось. Но каков кадр, а!

Серьезный хохотун: как Эдди Мерфи взлетел на вершину славы и упал

3 апреля 1961 года родился Эдди Мерфи, звезда комических боевиков и самый смешной актер восьмидесятых. В день юбилея «Известия» вспомнили, как артист добился такого успеха, почему в последующие десятилетия ему не удалось повторить триумфы молодости и в чем состоит его вклад в борьбе с расовой дискриминацией.

Рабочий парень

Эдди родился в Нью-Йорке, а вырос в пригороде: после смерти отца семье пришлось перебираться в места подешевле. Отец, кстати, был комиком-любителем, и, хотя он умер, когда Эдди было всего девять, гены явно сыграли свою роль. Семья не была неблагополучной, типичные работяги, «синие воротнички», но уж богемной или артистической атмосферу вокруг юного Эдди точно назвать было нельзя. Но это были семидесятые, странное десятилетие, когда, словно оправдываясь за бурную предыдущую декаду, Америка занялась собственной культурой — снимала великое кино, писала книги, определившие мировую литературу на годы вперед, пыталась найти смыслы в жанрах, ранее немыслимых, — от телевидения до порно.

В моду вошли соленые шутки стендап-комиков, первым из которых был Ричард Прайор (российском зрителю эпохи видеосалонов он знаком по «Миллионам Брюстера» и «Ничего не вижу, ничего не слышу»). Прайор матерился со сцены, издевался над меньшинствами — и зарабатывал миллионы. Услышав однажды пластинку Прайора (как и в СССР, в Америке сатирики и юмористы в то время охотно издавались на звуковых носителях) 15-летний Эдди Мерфи понял, чем он хочет заниматься.

Эдди Мерфи в скетче Saturday Night Live, 1985 год

В стендапе никогда не было расовой дискриминации, скорее наоборот: большинство великих артистов этого жанры либо имели еврейские корни, либо были афроамериканцами. Маргиналу проще отпускать со сцены остроты на грани — по этой же причине практически не бывает стендаперов модельной внешности. Эдди Мерфи на модель тоже не тянул, но по меркам жанра был почти красавцем. А для того чтобы выделиться, надо выделяться, — это не тавтология, а трюизм. Мерфи, мальчик с внешностью отличника, шутил про чернокожих, гомосексуалистов, итало-американцев и людей с лишним весом — и запомнился посетителям нью-йоркских клубов сразу и бесповоротно.

Впрочем, за некоторые остроты (например, про больных СПИДом) Мерфи впоследствии пришлось извиняться публично — но в конце семидесятых термина «политкорректность» еще не существовало. Мерфи стал постоянным участником популярного шоу Saturday Night Live. Там он уже не матерился и не шутил про гомосексуалистов, однако менее смешными его остроты не стали. Мерфи сделал первый шаг к статусу суперзвезды.

48 часов до славы

Проект фильма о поиске сбежавшего преступника парочкой из копа и мошенника, временно отпущенного под честное слово, бродил по голливудским студиям еще с начала семидесятых. В 1981 году сценарий запустил режиссер Уолтер Хилл, причем первоначально мошенник-напарник был белым. Всё изменил опять-таки Ричард Прайор. «Всё очень просто: Ричард Прайор теперь огромная кинозвезда, и теперь у всех другое мнение о черных ведущих актерах», сказал Хилл и позвонил Прайору. Увы, «огромная кинозвезда» отказалась, не заинтересовал проект и другого популярного темнокожего комика Грегори Хайнса. И тогда подруга Хилла вспомнила про «очень смешного молодого парня», которого видела в Saturday Night Live.

Кадр из фильма «48 часов»

Фильм «48 часов» превратил хорошего телекомика Эдди Мерфи в голливудскую звезду первой величины. Формально «второй номер» при Нике Нолти, он сделал проходной боевичок настоящим шедевром, где гэги и трюки оказались не менее уместными, чем стрельба и погони. В 21 год он стал самым популярным комическим актером Америки, человеком, способным в одиночку сделать кассу.

Восьмидесятые — время Эдди Мерфи, десятилетие его безраздельного владычества на комическом троне Голливуда. «48 часов» показал неплохие коммерческие результаты — $78 млн сборов при 15 млн бюджета, но уже два года спустя Мерфи показал, чего он на самом деле стоит, — в том числе и в денежном исчислении. «Полицейский из Беверли-Хиллз» (1984) при том же бюджете заработал 300 млн, а «Полицейский из Беверли-Хиллз 2» (1987) — 400 млн.

Читать еще:  Откос для железной входной двери

Кадр из фильма «Полицейский из Беверли-Хиллз»

Мерфи не забывает и карьеру стендапера. Его фильмы-бенефисы «В бреду» и «Как есть» сняли кассу, конечно, поменьше комедийных боевиков, но тоже вполне ощутимые деньги. Мерфи легко даются и лирические комедии вроде «Поездки в Америку». Словом, было понятно: в Голливуде есть большая звезда и она никуда не денется. Тем неожиданней для всех (включая, вероятно, и самого актера) оказалось падение с вершины.

Под откос

Всё началось со второй части «48 часов». Фильм 1990 года неплохо приняли зрители, а вот критики не пощадили: они первыми заметили, что Мерфи начал повторяться. Беда для актера не очень большая, но Мерфи в своих фильмах — не только актер. Он и пишет сценарии, и продюсирует и, даже не значась в титрах, оказывает на выбор материала и режиссера к нему огромное влияние.

Девяностые и нулевые стали для Мерфи испытанием. Третья часть «Полицейского из Беверли-Хиллз» оказалась жалким подобием первых двух. Дилогии про «Чокнутого профессора» и «Доктора Дулиттла» хотя и собрали приличную кассу, никаким откровением не стали — сыграть главные роли в них теоретически мог кто угодно. Про остальные проекты вроде «Вампира в Бруклине» и говорить как-то совестно. Попытка сменить амплуа в драматической ленте «Девушки мечты» принесла единственную в карьере номинацию на «Оскар», но в своем традиционном жанре серьезных успехов Мерфи больше не добивался. Зато собрал четыре «Золотые малины» (и еще шесть номинаций).

Кадр из фильма «Чокнутый профессор»

Почему так произошло? Как профессионал Мерфи не стал хуже, а жанр, в котором он работает, не умрет никогда. Ответ, кажется, лежит на поверхности. Мерфи был первым. До него только два темнокожих актера добивались настоящего успеха — Сидни Пуатье (в серьезном кино) и Ричард Прайор (в чистых, причем непритязательных комедиях). Мерфи смело пошел туда, где еще никто не бывал, — в боевик. И доказал, что афроамериканец в Голливуде способен сыграть всё что угодно. Он открыл двери больших студий для Дензела Вашингтона, Сэмюэля Л. Джексона, Джейми Фокса, Фореста Уитакера.

Это стоило Мерфи славы — тягаться с новыми коллегами в актерском мастерстве ему зачастую было сложновато. Но зато вклад его в окончательную ликвидацию расовых стереотипов в Голливуде переоценить невозможно — и этот вклад тем более важен, что был внесен не публичными заявлениями и не кампаниями гражданского неповиновения, а просто своим примером.

Афоризмы и цитаты про армию

Государства и армии часто бывают подобны кораблям, которым мешают плавать их размеры.
Клод Адриан Гельвеций

Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне лучших стрелков.
Вольтер

Пинта пота сберегает галлон крови.
Генерал Джордж Паттон

Если профессия военного вообще что-то значит, она должна опираться на непоколебимый кодекс чести. Иначе те, кто следует за барабанами, будут всего лишь кучкой наемных убийц.
Карл Клаузевиц

Говорят, что всеобщая воинская повинность — демократический институт. Да, как и кладбище.
Мейер Лондон

К добровольному поступлению на военную службу склоняет неизбежность призыва.
Льюис Херши

В армии у вас вынимают душу и вместо нее вставляют устав.
Род Стайгер

Твоя душа, возможно, принадлежит Богу, но твоя задница принадлежит армии.
Обращение к новобранцу в американской армии

Чтобы экипировать одного солдата, необходимо снять шкуру с двух овец и трех налогоплательщиков.
“20, ООО Quips & Quotes”

В войне за бюджет армия непобедима.
Аркадий Давидович

Полгода интендантства, и можно расстреливать без суда.
Приписывается Александру Суворову

Военное правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как военная музыка к музыке.
Жорж Клемансо

В армии все делается быстро, поэтому служба там тянется медленно.
Константин Мелихан

В казарме не делают ничего, но крайне дисциплинированно.
Жак Девалъ

Командир — как дорожный указатель: показывает всем, куда идти, но сам туда не идет.
Константин Мелихан

Удобных окопов не бывает.
Армейские законы Мёрфи

Мат является основой командования и управления в совместных войсковых операциях.
Атександр Лебедь

Чем лучше солдаты маршируют, тем хуже стреляют.
Аркадий Давидович

Сообщите всем частям, что связь совершенно потеряна.
Эшли Брильянт

Большие батальоны всегда правы.
Наполеон I (Бонапарт)

Военных сил недостаточно для защиты страны, между тем как защищаемая народом страна непобедима.
Наполеон I (Бонапарт)

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Наполеон I (Бонапарт)

Один плохой главнокомандующий лучше двух хороших.
Наполеон I (Бонапарт)

Штыками можно сделать все что угодно; только нельзя на них сидеть.
Наполеон I (Бонапарт)

Армия выстраивается для разрушения.
Антонио Миро

Волонтер в армии – человек, которому все равно, что наступать бежать, что отступать бежать. Лишь бы деньги платили.
В. Зубков

Солдат должен боятся своего начальника больше, чем врагов.
Клеарх

Военная власть похожа на огонь: вблизи она жжет, издали согревает.
Г. Фуа

Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха.
Т. Котарбиньский

Военное министерство готовит три вида отчетов: один, чтобы обманывать общественность; второй, чтобы обманывать кабинет министров; третий, чтобы обманывать самих себя.
М. Асквит

Контракт на военную службу – договор, в котором военное ведомство обязуется выплачивать денежное содержание, а контрактник дает согласие быть убитым в случае военных действий.
В. Зубков

Знатоки военного искусства установили обратную пропорцию между числом убитых солдат противника и числом наших генералов.
С. Паркинсон

Цель военного воспитания – воспитать отвагу при помощи страха.
Автор неизвестен

Офицеры в гарнизоне – командиры своих подчиненных. Командиры командиров — их жены. Командовать своими мужьями — у них единственное занятие, которое доставляет удовольствие. И надо отдать должное — многие в этом проявляют удивительные способности.
В. Зубков

Армия – школа скверная, так как война бывает не каждый день, а военные делают вид, будто их работа постоянная.
Б. Шоу

Армия — это люди, собранные в одном месте с единственной целью: исправлять ошибки дипломатов.
Д. Дэниэлз

Армия — это школа, в которой как хорошо ни учись, всё равно останешься на второй год.
С. Сафонов

Если враг не угрожает, армия в опасности.
А. Давидович

Самое жалкое, что есть на свете, — это толпа; вот и армия — толпа; идут в бой не оттого, что в них вспыхнула храбрость, -им придает храбрости сознание, что их много и что ими командуют.
Марк Твен

Скорость в армии имеет самое важное значение как для тех, кто наступает, и особенно для тех, кто отступает.
В. Зубков

Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток

Веселые, задорные, наполненные тонким сарказмом анекдоты про армию с течением времени не теряют своей актуальности. В смешных коротких высказываниях с глубоким подтекстом рассказывается о самых различных ситуациях, а действующими лицами могут выступать новобранцы, рядовые, командный состав, жены военнослужащих и другие персонажи. Прочтите подборку лучших шуток о службе в вооруженных силах.

Военные анекдоты — это веселые истории о солдатской жизни. Короткие искрометные остроты высмеивают актуальные проблемы и указывают на слабые места в организации срочной службы.

Вот лучшие смешные короткие шутки про армию:

Анекдоты про армию: призыв

Армейские анекдоты часто посвящены теме призыва рекрутов в ряды вооруженных сил. Главными героями веселых историй становятся те, кто согласен пойти на любые уловки, чтобы избежать службы в армии.

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

Вот смешные шутки о призывниках:

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:

— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Призывник говорит в военкомате:

— Хочу служить в Морфлоте.

— А что, кораблей не осталось?

В военкомате начальник спрашивает призывника:

— Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

— Белый билет или «Ютуб»?

— Тебе не жалко денег на армию?

— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.

— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже.

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

Открывает призывник дверь, а там — Смерть с косой:

— Не волнуйся, я пришла тебя от армии откосить!

Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

Фото: nur.kz: Original

Армейские анекдоты: медкомиссия

Ни один призывник не может избежать медицинской комиссии, которая решает вопрос о физической и психической пригодности рекрута к срочной службе. Поэтому в списке шуток о вооруженных силах обязательно встретится анекдот про армию, где главные действующие лица — врач, который проводит осмотр, и новобранец.

Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток

Вот веселые краткие армейские шутки о призывной медкомиссии:

Призывная медицинская комиссия:

— На что жалуетесь?

Читать еще:  Как сделать внутренние откосы смесью

— У меня близорукость.

— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Врачи обследуют призывника:

— Кровь из пальца брали.

— А почему рука в гипсе?

На призывной комиссии в военкомате:

— Мне нельзя в армию.

— У меня записка от мамы.

Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных

Объявление: «Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат».

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:

— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.

— Не могу, сэр. Я дальтоник.

Анекдоты про армию: рядовой

Чаще всего приколы про солдат касаются рядовых. В емких коротких шутках рассказывается о самых смешных и поучительных событиях в жизни солдата-срочника.

Вот веселые анекдоты о рядовых:

Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до половины шестого утра!»

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест.

В армии главное — это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

— Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить, и пожрать дать.

Как говорил, один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».

Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021

Из разговора двух солдат:

— Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?

— Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик!»

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про армию: офицерский состав

Анекдоты про военных включают шутки о командном составе. Главными героями таких шуток стали полковники, лейтенанты, генералы и прочие военные чины. В шутках высмеивают глупость, недальновидность, воровство и другие пороки старших и младших военных чинов.

Вот лучшие военные шутки про офицерский состав:

Лейтенант ругает курсанта:

— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

— А чего генерал молчит?

— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток

Выбегает командир части и говорит своему водителю:

— Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!

— Товарищ полковник, машина не заводится.

— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!

Полковнику никто не пишет. Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

Приколы про работу: 50+ анекдотов

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

В воинской части майор выстроил роту солдат:

— На танке поломалась рация. Кто может починить?

— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?

— Для идиотов повторяю: рация на танке!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

— Почему, товарищ майор?

— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про армию: прапорщик

Армейский анекдот не мог обойти стороной особую категорию военнослужащих — прапорщиков. Шуточные истории и искрометные короткие высказывания раскрывают публике хитрость и некоторую глупость, которая присуща отдельным представителям этого военного звания.

Ищете взрывные анекдоты? Армия предлагает много жизненных тем, над которыми можно посмеяться. Вот шутки о прапорщиках:

— Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дяденька, сколько времени?

— Двенадцать раздели на сорок восемь.

— А сколько это будет?

— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:

— Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк.

— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо.

Прапорщик перед строем:

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего родившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:

— Смотрите, здесь верх запаян.

— Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про армию: любовь, семья

Любовная тематика также входит в анекдоты про солдат. Новые актуальные веселые шутки отображают современные отношения между солдатами и их возлюбленными, а также семейные отношения профессиональных военных.

Вот армейские шутки на тему взаимоотношений:

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.

Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:

— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.

Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общежитие. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:

— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: «Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?»

Девушка говорит маме:

— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Анекдоты про армию: ВДВ

В число наиболее популярных анекдотов про армию вошли шутки про ВДВ. Эта категория заслужила особую любовь публики. Истории о десантниках — это искрометный юмор про армию, наполненный тонкой иронией и добродушным сарказмом.

Вот лучшие анекдоты о ВДВ:

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами.

«Солдат ребенка не обидит», — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает «прыгунов». Увидел, что какой-то чертовски злой солдат плетется в сторону аэродрома:

— Да на аэродром на повторный залет!

— Так ты же уже отпрыгался!

— Дык нужно-то с парашютом!

Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:

— При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.

Фото: nur.kz: Original

Смешной анекдот повышает настроение, заряжает позитивом, дарит положительные эмоции. Читайте веселые истории об армейской жизни и получайте заряд бодрости и позитива на весь день.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector